上司に励まされました

ここ数日の顔色がひどかったのと、気持ちが辛くて会社を休んだとの事で心配されたようで、今日は上司にご飯をおごってもらって励まされました。
いろいろ雑談をしていくうちに、ああ、自分は会社の設定するノルマが辛くて辛くて仕方がなかったんだなあと理解しました。
憑き物が落ちたように気が楽になりました。

ノルマは達成しないといろいろ辛いものですが、達成できなかったからと言えどすぐに首になるわけじゃないし、ノルマを気にしすぎて気が狂う方がよっぽど良くない。

今、私がすべきことに集中すること。少しでいいから楽しい未来を思い描くことの2点を宿題として言い渡されました。

そんなわけで楽しい未来を妄想。
自分の力でお給料を稼いで、少しでも家族に還元できたらいい。
自分の力で稼いだお金で同人誌が買えたらいい。史料が買えたらいい。
そういえば、義母がパンケーキのお店に行きたがっているから一緒に行ったらいいかもしれない。

稼げるようになったら家族で温泉に行こう。まったりと湯に浸かろう。
余裕が出来たらまた旦那と山城をめぐりに行こう。

早く薬をやめて、子供を産もう。旦那に似た男の子がいい。

おいしいスイーツを食べに行こう。お腹に優しいプリンがいい。

…やばい、なんか泣けてきた。


認知療法をやろうと思って認知療法専門のサイトに登録してきました。
考え方の癖がバランスの取れるものになったらいい。
楽に、楽に生きて行けるようになりたい。

自殺念慮

ここしばらく、死にたいという気持ちが続いていてお医者に薬を増やすかどうか検討するように言われています。
出来たら薬は増やしたくないのですが、死にたいと思っているときはとても疲れていて疲れていて、薬が増えたら緊張しにくくなるからこんなに疲れないんだろうなとか思うと、薬を増やしたほうがいいのかなあと悩みます。

旦那曰く、生理前に死にたがる傾向あるそうで、薬の副作用でPMSがPMDDにまで進行してるのかなあとか考えたりもしています。

仕事辞めたいなあ。仕事しないで暮らしていけたらいいのに。
いっその事、人類滅亡すればこんなに対人不安で苦しまなくてすむのに。
引きこもりになりたい。
死にたい。
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