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平山先生が忍者について語るだと



この講演会、物凄くいきたいんですけど!!
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本を買いました。

再来年の大河ドラマが「真田丸」に決まったとの事で、真田家を復習しようと思い立ち久しぶりに歴史関係の本を買いました。
論集戦国大名と国衆 13 信濃真田氏
論集戦国大名と国衆 14 真田氏一門と家臣
戦国大名の「外交」

上記二冊は真田家の論文集です。この2冊がとにかく内容が濃い!もう、嬉しさのあまり悲鳴を上げたくなるくらい濃いです。まだ最初の総論の部分しか読めていないのですが、じっくり読み込もうと思います。

さて、大河ドラマ「真田丸」ですが、三谷幸喜さんの脚本で幸村が主人公だそうですね。
どんなドラマになるのか今から期待半分不安半分といった所です。三谷さん脚本の「新撰組!」が面白かったので「真田丸」もおもしろくなるといいなあと思っています。

個人的には、思い切って大坂冬の陣夏の陣だけで一年間使ってほしいなあと思っています。
徳川家と豊臣家の攻防を丁寧に書いたら一年いけるんじゃないかな~と。
「幸村」は何でもありのヒーローですので、あまり「大河」を意識しすぎずにぶっ飛んだ内容にしてくださっても面白いかもと期待しております。

幸村の幼少時代から書くのなら武田家からだろうな。それとも真田太平記のように武田家滅亡から描かれるのかな。
主役の幸村は堺雅人さんらしいですね。堺雅人さんには昌幸公を演じて欲しいなあと思っていたのでちょっと残念です。

自殺念慮

ここしばらく、死にたいという気持ちが続いていてお医者に薬を増やすかどうか検討するように言われています。
出来たら薬は増やしたくないのですが、死にたいと思っているときはとても疲れていて疲れていて、薬が増えたら緊張しにくくなるからこんなに疲れないんだろうなとか思うと、薬を増やしたほうがいいのかなあと悩みます。

旦那曰く、生理前に死にたがる傾向あるそうで、薬の副作用でPMSがPMDDにまで進行してるのかなあとか考えたりもしています。

仕事辞めたいなあ。仕事しないで暮らしていけたらいいのに。
いっその事、人類滅亡すればこんなに対人不安で苦しまなくてすむのに。
引きこもりになりたい。
死にたい。

朝起きたら

珍しくゲーゲー吐き気がしないので朝ごはん食べれるなあと思ったのですが、ご飯を前にした途端にボロボロと涙があふれて止まらなくなり、とにかく逃げなくちゃという気持ちになりテーブルの下に潜り込んでワーワー泣きました。

さすがに様子がおかしいと気づいた旦那が上司に電話して今日は休むことになりました。

半日爆睡して、おきてからはずっと携帯ゲームをやっていたので頭が痛いです。

明日、仕事に行けるんだろうか。

風邪引き中

服薬記録は風邪が治ったら再開します。

服薬13日目

昨夜は発熱したらしく、汗をかいていたので昼間はそのまま寝込む。
夕方から仕事。

上司と打ち合わせしつつ、
「貴女は頭が良いのが良い所だけどそれが短所でもある。無意識に頭の良さを鼻にかけてるから敵意を招く。」
とアドバイスをもらう。
実は旦那にも同じことを言われた。

直すために必要な事を考える。
・話をするときはわかりやすい言葉を選ぶ
・私が成績をださなきゃならないと思い詰めない(思いつめても成績はついてこない)
・解説しようとしない。必要なのは雑談。


頭が良い自分でいることに縋らないと壊れてしまいそうな時期があった。あの頃の恐怖は今でも容易に思い出せる。
どれだけ勉強しても上は上がいると絶望して、何も出来なくなった事もあった。
あの時から少しも成長していなかったという事だ。

一番でない自分でも、こうして割と幸せに生きているのにね。

もっともっと楽に。楽に生きたい。

服薬12日目

眠い💤
どうも風邪を引き始めているようです。
風邪薬を飲んで良いのか判断が付かないので寝て直します。

服薬6日目

えづく回数がだいぶ減った。
半年ぶりくらいにお腹がすいて、お昼に菓子パンを買い足した。
物が普通に食べられるのって幸せだ。

今日は土曜日出勤だったんだけど、私が苦手とする人は出勤してなくて、ものすごく気が楽だった。
どうやら私は苦手な人に対してものすごく恐怖感を感じる性質のようだ。って家族に話したら
「もともと人間全般にたいして怖がってるじゃないか。」
とあっさり言われて悲しいやら納得するやら。

対人恐怖は、私が覚えている範囲では幼稚園生くらいの時から発症している。
自分が「知らない」という事とそれを「指摘される」事が恐ろしくて恐ろしくてものすごい勢いで本を読んだりTVをみたりしだしたのも丁度それくらいから。
でも、いくら本を読んでも上には上がいるってのがわかって絶望したのが小学生高学年くらいの時だったな。

ひどいいじめに合っていたこともあって対人恐怖はどんどん酷くなっていったけど、それを表に出さないで生活できたから親は全然気が付かなかった。友達は私の破滅願望や破壊願望を知っていたんじゃなかろうか?思春期の頃は結構やばいことを口走っていたから。

今も人間が怖い。とても怖い。特に「注意」「指摘」「怒り」「不機嫌」が怖い。

幼児の頃からの付き合いだ。この恐怖とも折り合って生きていきたい。

朝と夜にみぞおちが痛む。私のどの感情の叫びだろうか。

薬飲んで4日目

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抗不安薬

毎日の不安・恐怖感があまりに強く、過緊張で身体がボロボロになってきた。

心療内科に電話したら「混んでいて新規の受付はしておりません。」との対応だったのでかかりつけの漢方薬を出してくれる内科医に相談したら

・デパス0.5mg(抗不安薬)
・メイラックス1mg(抗不安薬)
・抑肝散加陳皮半夏エキス

の三種類のお薬を処方された。
デパスは辛いときの頓服のように。メイラックスと抑肝散加陳皮半夏は毎日飲むようにとのことだった。

さっそく全種類を飲んだら、眠くてたまらなくなったので午後はねむって過ごした。
起きたら何だかものすごく疲れていて頭が痛かった。

正直な話、抗不安薬をずっと続けるのは怖いので、少しずつ気持ちを切り替えられるようになって漢方だけでいけるようになりたい。

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